Güey.
Ya lo sabía.
Me llaman.
Me dicen.
Pero no lenón. Más bien chipocludo.
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Author: Alberto
Nací a los treinta y tres años, el día de la muerte de Cristo; nací en el Equinoccio, bajo las hortensias y los aeroplanos del calor.
Tenía yo un profundo mirar de pichón, de túnel y de automóvil sentimental. Lanzaba suspiros de acróbata.
Claro, es de Huidibro.
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Estuve ahí.
El techo de la carpa blanca con candelabros soltaba tremendos gotones de condensación.
Un grupo de exóticas bailaba encima de los pedestales a modo, colocados por la marca de refresco con vitaminas que ayudó a hacer posible ese sueño.
Yo me volteaba a ver las manos, para asegurarme que no estaba soñando. Y mejor; que nunca lo iba a olvidar.
David Morales en los controles.
Alegría incontrolable.
Desbocada. Sudorosa. Salada,
de mar
de gente. Recuerdo el dolor de mejillas al amanecer.
Playa Tres Vidas. Te amo.
Esa es la foto del que tengo catalogado como “uno de los mejores días -bueno, madrugadas- de mi vida”. La sesión en la “carpa house” de David Morales en el Aca Fest 2000.
Así como cuando Martín Santomé tenía entre sus brazos a Avellaneda y se dio cuenta que era feliz y que “eso” jamás se repetiría -¡uta! qué amargado- que de ahí más bien era todo cuesta abajo, “hasta alcanzar el siguiente pico”… creí que el instante no se repetiría.
Pero nada más para demostrar que dios sí existe, y que Santomé y todos los amarguéitors del mundo están equivocados, porque la felicidad -así como el orgasmo, el éxito y otras mamarrchadas- es de quien la trabaja…
Ahí estuve.
Domingo 18 de mayo paraje sepadiosdelachingada ahí por Toluca: Underworld en vivo.
No puedo decir mucho.
Sólo que volví a llorar como un niño, que brinqué hasta que sentí mis coronarias explotar, que me ilusioné, que me gustó a rabiar. Que fui un trapo en sus manos y que grité como las quinceañeras gritaron con Menudo en el Azteca.
Que sentí deseos de encuerarme aun con la lluvia, el frío, y la mota de ahí junto.
Que deveras todo desapareció a mi alrededor como en un sueño de amor.
Que abracé al mundo y todo su contenido.
Que me hinché como sapo cuando supe que había estado ahí.
Yo creo que fue la disposición después de ver a Moby.
Verle la jeta “tan cerquitas”. Sentir su furia y desesperación.
Antes y después.
Claro que no se puede vivir así como una moto todos los días. Pero esas cosas dejan un sabor en el alma que dura meses y meses; y años.
Y sigue ahí cuando se le necesita.
Fán, fán, FÁN PUTA MADRE. Bueno, después le sigo.
Lo más chido es que el Castor llevó su cámara HD y no perdió detalle del gig.
Vamos a sacar una edición conmemorativa del magno evento.
Cuando esté, les platico.
Una plática de borrachos onlain.
¿Cuántas veces no ha pasado que en medio de una discusión echas mano de alguna cosa “que leíste en un blog”?
Lo más chido es cuando te descubres repitiendo alguna idea pescada en la sección de comentarios de una entrada. Chinche tele-infectada auto-provocada.
Mejor voy a inciar un chismógrafo.
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Y la cochinada siiigue
Pinta bien la semana para el que no ahorcan en lunes.
Ni en martes.
De cualquier forma, hoy haciendo el recorrido matinal de noticias, chismes, cochinadas y hasta trabajo, encontré algo que creo que nos ayudará a subir el caché de este bonito espacio dedicado a la chabacanería, la guasa y la marranada fácil.
Sin tanta palabra: Aitá.
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=O
Noche muy noche, se detiene un auto. Se baja la ventanilla y me dicen:
– ¡Oiga!…
Si, usté. Ire, esque tengo una perrita, así esnáuser como ese que trae ahí.
– ¿…?
– …sesque nadie la puede cuidar. Y como yo trabajo…
Estupor.
– ¿No la quiere?
Largos segundos para contestar.
– mmm… ¡sí!, ¿porqué no?
– Órale. Pues déme su teléfono y le hablo mañana temprano pa ponernos de acuerdo.
– ¡Ajá!, si… Seguro.
Aquí viene una elipsis como de reloj, desa que usan en la saga “de las galaxias”.
Viernes por la mañana. Camiseta usada, pantalón de “camuflash”, chanclas naranja escándalo.
“riiiiiing… Riiiiiiiiing”
– ¿Si diga?
– Oiga, habla el de la perrita ¿dónde vive?
– aaa, pos aquí en calle desta con paseo del dese.
– Sesque ya voy de salida. Le llevo a la perrita.
– Nos vemos en la puerta.
Ni bai dijimos.
Salí y ya estaba ahí el mismo tipo, en el mismo coche, pero ahora con una bolsa de plástico, un carné y un cachorro.
Sin mediar saludo me dijo:
– Aquístá el alimentito, su carné de vacunación y la perrita. Se llama Hanna.
– Gracias. La vamos a querer mucho.
– Si, se ve. Adiós Hanna.
¡slam! Vrrooommm. Desapareció.
Esto que escribo sucedió el pasado jueves.
En algo así como 2 minutos efectivos de diálogo, mi familia creció. Ya no sé si fue un 25% o un 20%, el chiste es que así a la de sin susto, aceptamos un cachorro que en la vida habíamos visto, sin saber si no tenía pulgas, si no estaba infectado con algún virus mortal o si no era un paquetito de mariguana con patas; desos que incriminan hasta al más puesto.
Y ahora, después de que pasaron ya al menos dos días, reflexiono:
O soy de plano muy ingenuo, o deveras existe eso llamado “buena fe”.
Eso cuando las palabras significan lo que deveras significan sin “aaa sesque yo creía… Sesque ¿a poco creístes que era tan fácil?”
Bueno, no se qué pensar todavía, pero de ahora en adelante, la frialdad de los números hablará por mí:
“déme una bolsa de alimento pa medianito y una pa cachorro”.
Uf.
Pues bien.
Hemos actualizado a la nueva versión de la plataforma esta para bloguiar y nadien murió en el intento. Para los fanáticos de las estadísticas, debo decirles que en esta operación se utilizaron doscientos cincuenta y nueve caballos alazanes, dos perros entrenados, nueve ardillas “chipmunk”, tres ardillas “desas coluditas”, dos autos en perfecto estado de conservación, dos vasos de pus, una ganzúa recta, dos “cubos geométricos” de Corona, media caja de pañuelos kleenex, una laptop de medio cachete, dos pares de medias yumurí punta desnuda, talco para las rozaduras, nueve euros en crédito escaip, dos sonrisas fingidas, otras dos más verdaderas, una prima caliente (esa no era mía, les juro), dos billetes de a mil pesos, cinco gramos de borra multicolor, cosecha fresca de mi ombligo; y como regalo principal… coño, no era así.
Bueno la idea es que acá los esperamos y ya fin.
Ah, se me olvidaba, en esta nueva instalación, puse un ploguín experimental que traduce al inglés -nuevos idiomas cómingsún- todo lo escrito en pantalla. ¿Suena mamón? pos no sé, lo que sí sé es que cada vez tenemos más visitas de Turquía y la África sub-sahariana, que ya me está preocupando ese tema de cómo atender a tanta gente para que no sientan que su opinión vale. Chingada democracia.
Por acá los esperamos y carnitas para todos.
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——— Begin Translation service———–
Well,
We have updated this blogging platform to the new version, and no one was harmed during this process. For the fanatics of statistics, i must say what in this opereishon we used: tujondred and fiftinain alazan-horses, two entrened dogs, nine chipmunk squirrels, two fluffy squirrels (one died before this translation service ended), two near-mint cars, tu pus glases, one erected ganz, tú chela cartons, half clínex box, one half-cheeked laptop, two yummy tip yumuri stockings, talco for the ass and c*nt, nine eur in skype credit, two fake smiles, two honest-to god smiles, one hot she-prime (i wish i had one), two hidalguitos, five near death barfing belly button lint; and OMG… yummy.
This wasn´t suposed to end this way.
Good, the idea is in the end we wait here for you.
Ah, it me forget, in this new installation process, we used a new and experimental plugin, which translates all content from this site to english -new languages coming soon-.
Does this sound freesky? well, we can’t say for sure, but what we can really tell is that we are having an increasingly high number of online visitors from many countries abroad:
Turkey, Alaska, Córdoba (Ar), Hawaii, Europe and the middle east.
This instead of being good news, has increased our stress levels, because we, at chanchopensante, are always trhiving to give our users the best online experience, providing cutting edge technology, state of the art content, and a superb online experience.
Chinged democracy.
We wait here to you, and little meats for all.
——— End Translation service———–
**UPDATE:
El ploguín este parece estar fallando. Favor de reportar fallas al mail.
Gracias.
——— Begin Translation service———–
What you expected for free? you fucking cunt.
——— End Translation service———–
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Mandi ¿qué?
Jo.
Una manera clásica de empezar un post aguado es:
“Yo no acostumbro esto, pero…”
Y ¡tenga! después de hacer la cuenta ora resulta que uno no acostumbra a:
1. Enviar meils cadena
2. Reenviar pagüerpoins con “cosas cagadas”
3. Reenviar imágenes chistosas
4. Reenviar un chiste.
Y como hasta entre los perros hay categorías, no falta el que lo envía sin siquiera fijarse que está firmado “la nena” o una chingadera inineligible de chirimbolos y emoticones, y pior tantito, aquel o aquella que pasó por alto las mil faltas de ortografía que a mentada cochinada trae.
O aquellos que se toman la molestia hasta de parafrasearlo.
Con puntos, comas, edición; osea, le meten duro al procrastineishon y le dedican más que una simple sentadita al asunto.
Bueno, pues yo no hago esto muy segudio, pero hoy vi algo que sumado a la culpilla aquella de no escribir hace mil años en este espacio al pensar que el josting, el dominio y todo ese trabajo que para parar este sitio se chupó… Aitá:
Y yo sé.
¿Quién es Mandy Mur? ¿Y Rihanna?Pues Nomás chequen
http://www.youtube.com/watch?v=a4X7eFbP3u4
y caen los veintes.
Chale.
La culpa apesta.
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Me quedé Sorprendido…
Si esto lo leé un argentino, o sudamericano cualquiera, seguro se sentiría incómodo.
Es como cuando a uno, mexicano de nacimiento, lo invitan a comerse una panochita… O sea, el pan dulce en uno que otro país del continente.
Chale.
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Orto-Grafía II
Porque por qué se separa para preguntar.
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Orto-Grafía I
¿Por qué porque a veces va separado?